Пријатељи и породица: шта се променило у друштву?
Важне друштвене промјене које смо искусили у посљедњим деценијама посебно су утјецале на искуство пријатељства у младости и одраслом добу. Али шта се променило последњих деценија, тако да пријатељство пролази кроз тако мале сате?
Мало времена да будемо пријатељи са нашим пријатељима
Недостатак времена је одлучно прекинут. Компликација програма оставља мало простора за пријатељства. Ритмови рада намећу рутине од понедељка до петка, због чега је готово немогуће прилагодити тренутке одмора. Често се дешава и код адолесцената и младих, који распоређују своје сате између часова, ваншколских активности и спорта, неке додатне класе, рад субјеката и мали свакодневни контакт са породицом. Када дође време пријатељства, они се фокусирају на контакт кроз друштвене мреже који дозвољавају малу дубину јер се развија у групном окружењу које је претерано посредовано новим технологијама.
Током викенда млади себе виде у својим ноћним излетима, обично у бројним групама иу бучним просторима у којима је разговор мало омиљен. Уз потрошњу алкохола, ти моменти нису они који подстичу искрено пријатељство. Током дана, они ће и даље бити повезани преко друштвених мрежа, али ће створити веома сувишне везе, са мало дубине.
Што се тиче одраслих, они више воле посветити викенд породици, што је веома похвалан став, којем нису могли посветити много пажње током седмице. То је суштинска промена у односу на претходне генерације у којој су бракови настојали да имају више друштвеног живота током празника и остављају децу задужену за друге људе.
Индивуализам је у додиру са пријатељствима
Такође постоји значајна промена у начину разумевања поверења. Постмодерни индивидуализам довео је друштво да практикује лажну скромност и блиске другима у оним аспектима који се односе на осјећаје, док, истовремено, зрачне интимности у којима пријатељство никада не би ушло и открило приватни живот кроз друштвене мреже и друге канале комуникације.
Коначно, одређени недостатак великодушности, можда изведен из тог индивидуализма и осјећаја самодовољности који нам друштво покушава наметнути, такођер узима свој данак на пријатељство. Постмодерни човјек вјерује да је способан суочити се са свим изазовима, па је напустио идеју о породици као издржавању, вјери и пријатељству.
Али ако постанемо свесни свих ових ограничења, открићемо како се лако могу успоставити пријатељства и благотворан ефекат који они имају на нас и нашу околину, све док смо сретнији и одражавамо ту срећу на друге.
Када је пријатељство проблем
- Токсична пријатељства током младости. Они се јављају када се утилитаристички концепт пријатељства протеже изван адолесценције. Односи екстремне зависности се често стварају, понекад са аспектима психолошког злостављања. Неки млади људи су уроњени у ситуације које не сматрају адекватним, али и за оне који не знају како да оду из страха од прекида са оним што је у њиховом окружењу главна струја.
Проблем је у томе што је родитељима тешко разбити се са овом стварношћу. Прије, када је то било примјерено, промјене у школи или дому су разматране. Данас интернет спречава да се земљиште стави у средину. Овде само искрена комуникација са децом чини да они виде ризик тог односа.
- Не познајем твоје пријатеље. Једна од најчешћих жалби родитеља данас је да не знају ништа о пријатељима своје дјеце, готово виртуалним пријатељима с којима немају директан контакт. Пре појаве нових технологија, родитељи су лично познавали пријатеље деце, јер је однос био физички, лицем у лице.
Да бисмо ријешили овај проблем не можемо нарушити приватност наше дјеце и ући у њихов виртуални свијет, али морамо фаворизирати опоравак стварног контакта с дјецом. Али то ће за нас значити додатни напор да у своје слободно време обавимо таксисте и, изнад свега, да отворимо врата нашој кући, буку и неред који ствара велику групу у свакој просторији куће. Не ради се о томе да родитељи буду на врху своје деце, већ да нуде природан, здрав и пријатан простор који им омогућава да надгледају са ким се њихова деца крећу.
- Не могу да поднесем пријатеље свог партнера. Кажу да се вјенчамо с мужем или супругом и са својом породицом, али нико не примјећује да се и ми вјенчамо са супротним пријатељима, било да нам се свиђају или не. Ако их волимо, живот пријатељства као пар ће тећи без потешкоћа. Ако их не волимо, вреди се зауставити да размислимо о разлозима, ако су стварни или очигледни, иу којој мери можемо да прихватимо нека друга пријатељства која нас не задовољавају. У сваком случају, није лоше за парове да резервишу простор свог пријатељства све док то не утиче на заједнички живот.Идеално ће бити да пар формира своја пријатељства од оних које је сваки донио и са сумом нових пријатеља које ће наћи.
Мариа Солано
Савет: Алфредо Алонсо-Аленде, вритер
