Како ријешити 9 најчешћих конфликата у пару
Постоји "љубав заувек" и а "срећан брак", али ове две реалности су пуне тренутака неизвесности, бола, чак и беса. Они који постижу овај изазов су они парови који знају како да превазиђу проблеме које им живот представља. Сматрамо неке од најчешћих каменчића у виду породица и како их покушати избјећи.
Свако од свог оца и мајке
То је једна од најчешћих криза првих шипки пара. Она настаје када почиње суживот. Заљубљеност која се бави великим проблемима можда није престала да гледа оне ситне детаље који се перципирају из дана у дан. Чудно је да постоје многе кризе које бракови морају да превазиђу због класичних тема као што су отворена паста за зубе или ако су таблице за вечере покупљене или остављене на хрпи. Тада откривамо да је сваки од њих "свог оца и његове мајке". Едукације које су примљене током претходних година су различите и показују се.
Да се суочимо са овом ситуацијом која нам је потребна раде посебно емпатије. Важно је да се ставите у кожу другог да би правилно проценили сваку ситуацију. Процена подразумева да ли је друга особа заиста свесна да нас одређени став смета. Понекад, можда, или знају да постоји други начин да се ствари раде, јер су у кући њихових родитеља биле такве. Дијалог мора бити веома флуидан, јер ако се не расправља о детаљима, они могу бити енкисти. Али, у исто вријеме, никада не можемо изгубити из вида чињеницу да су то само питања од релативног значаја.
Политичка породица
Иако на олтару постоје само младенка и младожења, нема сумње да породица има и родбину, браћу у закону, нећаке и цијелу плејаду с којом нисмо рачунали. Ако је ова ситуација уобичајена у свим браковима, чак и више у шпанској култури у којој су породичне везе веома моћне и одржавају се током времена. Уплитање породице и политике у питањима која се тичу брака могу изазвати озбиљне напетости у одређеним околностима. Поред тога, супружници имају осећај да су између мача и зида, јер су они због њихових старјешина и њихових партнера.
У овим случајевима, Дијалог је најефикасније оружје за рјешавање проблема. Али то не треба схватити као дијалог намењен супротном разумевању политичке породице, јер је мало вероватно да ће се то догодити, већ да се брак договори о минималним основним принципима који се не могу прекршити. Пошто су ситуације различите и биће представљене много пута током живота, погодно је да се говори о сваком конкретном случају, као што су одмор, брига о унуцима или божићни празници. У сваком случају, битно је да не нападнете супружника за понашање његове породице.
Син који не стиже
Касни бракови, прекомерна употреба ановулатора у младости, темпо рада и ниво стреса стварају праву епидемију парова са проблемима плодности. Та жеља да имамо заједничку децу која је позитивна и јача везу, може постати жариште конфликта када, из месеца у месец, то дете не стиже, када су трудноће фрустриране. Туга може бити присутна у животу тог брака. Из те туге удаљеност се лако јавља јер, да не би изазвали више бола, избјегава се помињање субјекта који остаје латентан у оба случаја. Понекад то доводи до више или мање експлицитних критика, према другом, и може чак завршити браком ако не знате како да управљате.
Најбољи начин да се избегне ова озбиљна криза брака је Не одгађајте вријеме брака и очинства за узроке као што је потреба за растом на послу или за достизање одређеног економског нивоа. Али ако се та околност више не може игнорисати и ако се проблем настави, неопходно је разумјети вриједност самог брака. Иако деца претпостављају богатство за пар, Љубав супружника није подређена томе да има потомство. Имајући у виду ову перспективу, брачна веза се неће поколебати упркос одсуству деце.
Међутим, чак и да се овај брачни слом избјегне, потрага за дјететом и даље је ситуација екстремног стреса. Добар породични саветник може да нам помогне да превазиђемо стања анксиозности и да их правилно живимо у браку. Поред тога, отвориће се путеви за дијалог и омогућити рад на теми тако да се не заплете и ометају однос.
Када стигне син
Долазак дјетета је обично тренутак екстремне среће за брак и, међутим, то је и вријеме огромне кризе. Оно што се дешава је да се парови обично прилагођавају промјенама које очинство подразумијева с огромном радошћу, јер за њих позитивни аспекти више воле вагање.Али, нема сумње да то представља радикалну промену у животу брачног пара навикнутог да поседује своје време, да се међусобно без прекида, да доносе одлуке са довољно слободе. Све се мења са децом: ритмови, сати спавања, могући планови, расположиво време, трошкови домаћинства, приоритети. * Пар може бити тешко прилагодити, одложити разумевање њихове нове улоге и ускладити их.
Биће неопходни велику дозу разумевања од стране оца и мајке тако да сваки заузима позиције у новом сценарију. Чак и ако дете захтева много наше пажње, брак не треба занемарити јер ће то бити камен темељац те породице која је управо расла. Зато, гледајте на ствари из перспективе другог, направите много грубих ивица. Погодно је раздвојити проблеме и разумјети да се неки од њих рјешавају проласком мјесеци, као што је недостатак сна или кравата која претпоставља фазу лактације. Такође је важно престати гледати у сјећање на оно што се више не може учинити и фокусирати се на могућности које нуди нови живот.
Различити модели образовања
Најпогоднији парови често проналазе тачке трења у питањима која се односе на образовање дјеце. Ако се на почетку суживота појави "од оца и мајке", сензација се враћа на сцену када проблеми са дјецом стигну кући. Пошто у образовању не постоје рецепти, сваки члан пара ће пред сваку околност подићи начин да се едуцира који сматра правовременијим. И то ће имати везе са вашим личним искуством, са вашим породичним искуствима, са вашим начином живота и са другим елементима са којима морамо бити посебно разумљиви.
Тхе комуникацију у наручју брака ће бити кључ за рјешавање ових специфичних криза. Преговарање ће омогућити приступ позицијама у процесу рјешавања које нису ни добре ни лоше, већ само другачије. Али битно је имати на уму да су договори неопходни за добробит дјеце. Није само ствар размишљања о томе која је опција најповољнија, већ, када се донесе одлука, родитељи морају дјеловати у складу како би дјеца имала јасну моралну референцу.
Са водом око врата
Новац не даје срећу, али недостатак новца ствара више од једне главобоље. Економска криза озбиљно је напала породице. У многим домовима, ситуације као што је дуготрајна незапосленост служиле су за уједињење више бракова, који заједно траже маштовита рјешења за помицање дома напријед. Али нема сумње да је радикална промена у нивоу прихода криза која се мора суочити. Прилагођавање новим околностима је компликовано и може довести до уобичајених грешака као што су упоређивање напора других или окривљавање другог због недостатка ресурса.
Када је новац оскудан, поглед на оно што је важно је неопходан корак. Међутим, одмах након тога, важно је да пар почне да тражи начине да ријеши ситуацију која може бити привремена или се продужити на вријеме. Иако се циљ може поставити да би се повратио одређени ниво прихода, битно је да пар зна како да предузме краткорочне мјере које дају мало кисеоника рачунима и мир у породици. Одлуке у том смислу морају бити усаглашене тако да обе стране сматрају да доприносе. Ако су деца довољно стара, погодно је да их се укључи, без алармизма, ситуације, тако да они разумеју и сарађују у договореном програму прилагођавања.
У пратњи, али сам
Помирење радног и породичног живота у комбинацији са дељењем задатака у кући доводи до тога да многи парови живе уроњени у вртлог у којем комуницирају са пуним утилитаристичким порукама и не проводе време заједно. Опрема ради, али супружници живе у самоћи, чак и ако проводе добар дио времена у пратњи своје дјеце или на послу. Брак је патња јер не престаје да говори о томе шта је важно, већ се фокусира само на хитно. Живот једног пара може постати само размјена нота задатака у заједничком дневном реду.
Пару треба времена да расте и ојача, квалитетно вријеме које не мора укључивати неприхватљива путовања или романтичне вечере који надилазе породични буџет. Важно је издвојити вријеме да се посветимо другом, тако да можете проширити оно што вас занима и не бити нервозни покушавајући да пређете на сљедећи задатак, да подијелите заједничка питања и разговарате о проблемима које видимо на хоризонту. У том заузетом распореду можете поставити заједничко вријеме, можда је то само мирна кава петком прије одласка у школу, или посебну домаћу вечеру након спавања. Али битно је да се не осјећате сами.
Треће стране
Невјере су редослијед дана. Брак напредује због компликованог свакодневног живота обележеног проблемима и, изненада, јавља се трећа особа која не ствара компликације, која не преплављује притужбама и која увијек ставља добро лице. Искушење постоји и много пута је могуће да се не изађе из њега, јер то може бити неко с ким смо дужни да се носимо.Ако у браку један од супружника пази, неопходно је да погледа унутра да сазна где је цурење оно што не зауставља његов поглед. Ако се препустите емотивности која је на површини нашег друштва, можете завршити у клизној падини са лошим завршетком.
То је веома згодно за направити самокритика бракато јест, анализирати који дио брака одговара нама и не радимо добро и који дио не чини друго добро, који дио не можемо толерирати и који дио морамо научити превладати. Само ако схватимо да постоји проблем, моћи ћемо га ријешити. Ако не успемо да се ухватимо у коштац са проблемом или га чак откријемо, помоћ стручњака је најбоља опција пре него што се ситуација погорша. Важно је да не падне у грешку мислећи да физичка привлачност треће стране значи да је брак завршен и да се, дакле, жељи може дати слободно. Искушење је као сигнал аларма који скаче у аутомобил и каже нам да мора проћи кроз радионицу. Ако се ствари ураде добро, брак ће се ојачати.
Прави проблеми
На путу брака могу настати озбиљни проблеми који утичу на породицу у цјелини. Болест једног од чланова, непримјерено понашање једног од дјеце, брига о старијој особи, инвалидитет ... Ово су ситуације у којима, иако пар мора остати посебно уједињен, вјероватно је да расположење су погођени догађајима.
У овим ситуацијама морате погледати нови сценариј из даљине, узмите у обзир које су све околности, утврдите да ли ће промена ситуације бити посредна или коначна. Морамо бити прагматични и тражити рјешења за она свакодневна питања која треба ријешити. Иначе, мали свакодневни проблеми могу постати неподношљиви терети који на крају нарушавају брак. Супружници морају проћи кроз тренутке жалости који подразумијева прихватање свих проблема. Тек тада ће моћи заједно изаћи из те кризе и суочити се са животом какав је дат.
Марина Беррио
Може вас занимати:
- 10 савјета да живите добро удварање
- Важност комуникације у пару
- Десет савјета за јачање односа као пар
- Како се култивисати и одржавати љубав као пар
