Како се понашати према бунтовним тинејџерима

Четврти и пола вриштања, гласан прасак, неколико чајних жлица увреда и све испрано са осећајем да су неправедно третирани и да ћемо имати формулу дана у животу породице са децом бунтовни тинејџери. Иако не би требало да претерујете, живите са адолесцент То је као да дијелите дом са особом која пати од благог пролазног лудила. Нешто што се, у очају очева и мајки, често претвара у експлозије лошег темперамента.

Адолесценти, због недостатка искуства и промјена у свом тијелу, нису свјесни умјерености и недостатка такта. Хормони који циркулишу у растућем телу адолесцента су моћни хемијски реагенси. Попут многих других биохемијских супстанци, они понекад производе одређене споредне ефекте, који изазивају снажне промене у темпераменту (од вртоглаве радости до туге, и обрнуто) и "неразумних" испада понашања.

Петнаест година: адолесцентска побуна

Са петнаест година, на пример, воле да се свађају за расправљање, тражити без милости грешке логике; они претварају супротност са жестином, као да је све, чак и најмањи и најзначајнији, достојно борбе или расправе. У покушају да постигну аутономију, и уз помоћ физичких и психолошких промјена које доживљавају, они погрешно процјењују снагу коју морају дати сваком догађају. А пошто знају да ће њихови родитељи покушати укротити те слободе, наша дјеца ће на крају искориштавати и најмањи приједлог. Укратко, његово понашање је толико пута! непредвидљив и луд ...

Све је то због недостатка зрелости да контролише њихово понашање када постоји стварни или имагинарни застој. Као и код малог дјетета, неки млади људи реагирају импулзивно, без емоционалне суздржаности, и то могу учинити суочени са једноставним коментаром, или када се од њега затражи да ураде нешто што им се не свиђа, то јест, када нема разлога за оправдање. таква експлозија беса.

Бијесни и дрски, тинејџери не схватају да родитељи понекад једноставно коментаришу и не претварају се, ни на тренутак, да их нервирају. Адолесценти виде полицајца уместо да виде мајку или оца који је заинтересован и покушава да буде разуман. Сваки родитељски коментар прима бијесан, окрутан, неадекватан одговор. А родитељима је тешко схватити да је то знак аутономије. Запањени су, изненађени и повријеђени. Улога контролисања оца и послушног сина је замагљена и обично се одвија безобзирно, без упозорења.

Дечаци и девојчице се буне у адолесценцији

Као што Алејандра Валлејо-Нагера каже у својој књизи Старост павили, ратно понашање дечака је генерално другачије од понашања девојака.

- Побуњени момци, лупају врата

Већина момцима недостаје средство за дијалектику под притиском. Могу користити кратке изразе или фразе као што су "Не дирај ме лоптице"; снажне и брзе речи које имају за циљ да парализују непријатеља, у овом случају родитеље. У борби са родитељским ауторитетом дјечак често постаје врло нервозан. Настоји да реагује физичким него вербалним: погодак на стол, посудица која лети кроз ваздух или огромна врата када напуштају собу или кућу. Спор је обично кратак; он не зна како да се с њом позабави на разуман начин и он то рјешава или нападом насиљем или одласком. Ово друго је обично најбоље за свакога.

- Побуњене девојке, дијалектика

Девојка показује уметност разметања са вештином жонглера. Све, апсолутно све, подложно је дисекцији и лингвистичкој борби. Дражесна девојчица која је често пољубила и осмехнула се често претвара у змаја који баца ватру кроз његова уста када се противи. Она улаже много труда у показивање да више није послушна, или слатка, или управљива. Што је коментар више кисели, то је ефективнији. Није битно која штета наноси примаоцу. Дубоко у себи зна да не осећа оно што каже и зато што је веома себичан, то изгледа више него довољно.

Побуњени тинејџери: ништа лично

Иако те емоционалне промене и генијалности могу изгледати бесмислено за нас, за тинејџере су стварне, иако не могу да објасне шта осећају. Када тинејџер експлодира са "Ви ме не разумете", он је вероватно у праву. Може бити зато што тинејџери не знају како да опишу оно што осећају и ми такође не знамо како да га погодимо. Може бити тешко, али покушати разумјети адолесценте морате уложити напор да откријете разлоге за оно што им се дешава, научите шта они осјећају и зашто.

Тхе тинејџерима је потребна слобода и времена за постизање равнотеже и емоционалне равнотеже. Кључно је запамтити ово: никада не узимајте то лично. Тешко је зато што изгледају "ирационално" и ми - одрасли - природно реагујемо са љутњом или иритацијом на непристојност и грубост манира.Важно је, међутим, култивисати нешто удаљенију перспективу (а да не буде безбрижна за дјецу) и остати што мирнија и неузнемиренија, са стрпљењем и равнодушношћу.

Контролирајте ситуацију

Разговори са гласом не решавају ништа. Недостатак емоционалне контроле код адолесцената (који, сећамо се, није у потпуности њихова грешка) захтева њихово овладавање ситуацијом. Понекад морамо запамтити како смо били у петнаестој години. Пре или касније, све се стабилизује и достигне равнотежа и адолесценти се враћају да се понашају "рационално". У међувремену, њима је потребан чврст водич и разумно разумевање.

Ако успеју да науче да изражавају своја осећања на здрав начин и да избегну штетну страну тих емоција, тј. Ако избегну да их претворе у речи или радње које наносе штету другима, оне ће постићи један од важних задатака адолесценције.

Савјети за бављење побуњеним тинејџерима

1. Да не би изгубили перспективу, ово поређење може бити корисно: Морамо показати, прије његовог неоправданог лошег темперамента, стрпљења и наклоности које бисмо ставили у третирање ексцентричног и цлуелесс старију особу коју смо доиста жељели.

2. Ако знамо да одређена питања могу постати извор сукоба, Мораћемо бити посебно опрезни и скитнице да их не изазивамо. Није важно превидети ситне детаље (гест, није сасвим сретан одговор) јер не морате губити снагу у мањим "биткама".

3. Тинејџери су стручњаци у расправљању за расправу. Морамо покушати да не паднемо у замку дискусија до бесконачности од стране чланова; они ће се држати горућег чавла који брани своје интересе.

4. Мора се пазити да се склоните од себе и да они не дају толико важности својим проблемима и свом бесу, већ да брину о својим пријатељима. Они не могу бити равнодушни, на примјер, према патњи пријатеља и често га морају посјећивати.

5. Немојте мислити да смо увек у праву. Напротив, морамо бити јасни да понекад (или много пута) дјеца могу бити у праву у свом гњеву или својим испадима лошег темперамента. Немојте се држати наше позиције ако је то погрешно. Ако знамо како признати да смо направили грешку, пружићемо примјер тинејџерима многих карата. Захтевање и преговарање са адолесцентном децом је уметност.

6. Усред љутитог или љутог разговора Није најбоље вријеме за кажњавање или проповиједање. Мораћемо да га оставимо када будемо мирнији.

Рицардо Регидор
Савет: Јамес Б. Стенсон. Оснивач и директор Нортхридге Препаратори Сцхоол у Чикагу (САД) и консултант Националне комисије за подршку хуманистичким наукама у Вашингтону Д.Ц.