5 случајева у којима дете постаје отац или мајка

У породичној терапији је познато рок родитељства када је син, обично старији брат, замењује оца или мајку из различитих разлога преузимањем ове улоге, одговорности и функције. Једно је тражити више сарадње код куће и другог, да га лишимо његових потреба и захтева као младић који превазилази адолесценцију, да постане отац или мајка своје браће, или повереник члана пара.

Деца се увек морају посматрати као деца, а не као једнака, или као пријатељи или колеге. Ми родитељи морамо усадити осјећај захвалности према нама, док им показујемо љубав, повјерење и подршку за њихове захтјеве и потребе. Али понекад га можемо претворити у оца или мајку када му та функција не одговара, са ризиком да произведе неравнотежу у интегралном развоју његове личности.

Истина је да говоримо о младићима који напуштају адолесценцију. Они имају више зрелости да преузму већу одговорност код куће, али никада не смијемо заборавити да су дјеца.

5 случајева у којима дете постаје отац или мајка

1. Старији родитељи, уморни или преоптерећени, који окривљују свог најстаријег сина као оца малих.

2. Смрт једног од супружника. Ако отац умре, старији мушкарац преузима ту одговорност. Ако мајка умре, најстарија кћерка добија ту улогу.

3. Родитељи са лошим односима, раздвојени или разведени. Дете постаје поверењем другог супружника у емоционалну подршку, и третира га као једнаког, а не да га види као дете.

4. Болест једног од супружника. Најстарије дијете преузима задатке бриге, заштите, подучавања, постављања граница итд. са осталом браћом, јер је други супружник у бризи о свом партнеру.

5. Дијете са инвалидитетом. Здравом сину даје се одговорност као оца у надгледању свог болесног брата, изван његових способности.

Старији или преоптерећени родитељи

Родитељи који су имали последње дете преко 40 година или чији су радни дани веома дуги, не треба заборавити премису: деца увек морају да виде родитеље као такве. Старији брат ће увијек бити његов брат, он неће бити виђен као отац од малишана, чак и ако преузме ту улогу. Поред тога, ова мисија мајора може изазвати сукобе између браће и проблематичних односа. Једна ствар је да замолите најстаријег сина да му помогне да се игра са својом млађом браћом и сестрама, помогне им у различитим задацима када родитељи не стигну, врло позитивну сарадњу за зрелост младих и неопходну у било којој породици, а сасвим друго је да се тој функцији додели нешто систематично.

Постоје студије које показују да када родитељи не преузимају улогу лидера у односу на своју дјецу, у њима се могу појавити различите психопатологије, посебно поремећаји у понашању и злоупотреба супстанци.

Смрт једног од супружника

Никада не реци нашем сину / кћери након смрти оца или мајке: "Сада си отац, сада си мајка". Син ће увијек бити син, а отац ће увијек бити отац, чак и ако није присутан на земљи. Да би се задржало присуство преминулог супружника, згодно је запамтити како би он реаговао у овој или оној ситуацији.

Који су проблеми који се могу појавити? Као иу претходном случају, напети однос између браће и сестара, поред дубоког стреса и анксиозности код старијег дјетета: "Ја ћу радити као мајка, ја ћу бити на врхунцу тате?", Помисли он. Најстарији син може да има неадекватну команду над својим млађим браћом и сестрама, усвајајући деспотски став, стварајући сукобе братског односа. С друге стране, најмлађа дјеца ће изразити амбивалентне осјећаје, с једне стране захвалност и оданост, јер старији преузимају више одговорности, али с друге стране, јер његов брат више није једнак, више није исти обавезе и права.

С друге стране, старији син може створити стање узнемирености када види своју мајку или оца тужно, потиштено, желећи да преузме више одговорности него што заслужује. Њена мисија у овим случајевима је да сарађује и подржи као најстарији син, са његовим квалитетима и манама, а не са врлинама и недостацима које је имао преминули супруг.

Родитељи са лошим односом или раздвојени

Када је однос између пара лош, конфликтан или су раздвојени, обе трпе разумљиву афективну празнину. Они морају да попуне тај емоционални јаз, да га замене. Али љубав између родитеља и деце је другачија од оне коју пар мора да исповеди. Отац је изнад. Љубав коју син прима од својих родитеља је водство и ауторитет, никада једнак.

Из тог разлога, погођени супружник мора попунити тај емоционални јаз са другом одраслом особом: братом или сестром, пријатељем, њиховим родитељима ако живе, итд., Али никада не претварају своју дјецу у своје поверенике, њихове једнаке.

С друге стране, пар не може никада заборавити, за добробит своје дјеце, да им увијек мора вратити најбољу могућу слику о другој родитељској личности, јер дијете треба да расте са свијешћу да има добар отац и добра мајка. Поред тога, критикујући другог брачног друга, проузроковат ће штету дјетету које ће се на крају окренути против онога који их чини. Веома је негативно за интегрални развој деце да коалицију оца и сина против другог брачног друга.

Још једна конфликтна ситуација је ситуација у којој је периферни отац. То је човек који има мало присуства у свакодневном и афективном животу породице. Ова чињеница потиче мајку да заузме све просторе и дође да тражи "замјенске родитеље", а један од њих ће бити најстарије мушко дијете које замјењује типичне функције очинске улоге, као што су оне везане за ред и норме.

Болестан пар

Болест има могућност да утиче на битне аспекте пара који уводи важне неравнотеже. У таквим ситуацијама, старије дијете може замијенити родитеље због одсуства ових, јер здрави супружник брине о болесној особи.

У овим случајевима је неопходна отворена комуникација. Постоји одређена тенденција међу паровима у којима постоји важан здравствени проблем, да се одржи површна комуникација. Међутим, уочено је да су супружници који су свеснији емоционалног стања супружника задовољнији односом, вероватно зато што олакшавају изражавање осећања. Са старијим сином морате одржавати и цотворена комуникација. Као иу претходним случајевима, морат ћемо питати сву дјецу за више сурадње код куће, али не и за замјену родитеља.

Болест прво морате претпоставити као "наш проблем"проблем пара, касније приступити дјеци, без димензионирања проблема и без подцијењености, у складу са годинама сваког од њих. Поред тога, и здрави супруг и болесна особа ће веома добро психички заборавити своју очинску функцију, заборавити на болест.

Дијете с инвалидитетом

То се дешава када здраво дијете мора преузети задатке бриге за свог болесног брата и ови задаци су прекомјерни, јер му је потребно вријеме за обављање активности његовог узраста.

Овај терет може изазвати анксиозност, стрес, па чак и дугорочно, одбијање његовог брата да нађе потешкоће у подјели ове одговорности.

Марта Сантин
Савет: Јуан де Харо, породични терапеут

Видео: Отличница - Серия 4 (1080p HD)