Како захтевати и преговарати са адолесцентном децом
Често се дешава да природни ауторитет и потражња родитеља када се дође, да тако кажем, прикривају адолесцентска деца, губи своју ефикасност и сјај, мир и сигурност. Захтевајте ауторитет адолесцентној деци је да дају референтну тачку, компас да се оријентишу и где су кардиналне тачке које треба следити добро дефинисане.
Захтијевање и преговарање са адолесцентном дјецом у овом тренутку, то је теже и деликатније. С једне стране, то је када наша адолесцентска деца имају више потребе за својим родитељима и нашим ауторитетом, а са друге, када више побуњеника треба да се придржава правила и ограничења. Адолесцент није по дефиницији особа која је већ одрасла и зрела, он ће постати; у овом тренутку она је само у формацији, у развоју.
Позитиван утицај родитеља развија одговорност адолесцентног сина и овај захтјев мора се живјети као помоћ, а не као наметање. Због њихових промена у расположењу, различити образовни одговори ће одговарати истом понашању у различито време.
Увек, али посебно у адолесценцији, неопходно је помоћи детету јер се суочава са једним од најозбиљнијих проблема у својој фази раста. Дакле, ради се о томе да вам се учине доступнима, такође вољни да промените своје мишљење или да слушате по један пут да поново објасне разлоге других; неће бити могуће претварати се да су једини који су у праву, мада можете и треба да наставите да захтевате. Више неће имати смисла: "Зато што вам кажем."
Шта се може преговарати са адолесцентном децом?
1. Дати више аутономије, али и даље трате у образовним фондацијама.
2. Дозволите му да се врати касније, али претварај се да је тачан.
3. Дозволите му да направи своје планове, али нека га прихвати и од целе породице.
4. Уз многе даес - уз истинито и потпуно повјерење, по цијену издавања - које ће пружити прилику за одговорност и раст, мора постојати нека исцрпна штета која се никада неће разматрати.
Грант без попуштања уметности тражења тинејџера
До сада, када је било захтевно одређена понашања нашој дјеци је било довољно да га "пошаљу", а они, понекад боље, а понекад и горе, навикли су на послушност. Видели су нас са поштовањем и као модели за имитирање. Али ... наш тинејџер се променио! Нити се осјећа исто као и прије само неколико мјесеци, нити реагира као што ми очекујемо, а још мање, види нас с оним очима дивљења које још увијек можемо открити у лицима малих.
А нама? Како можемо ићи руку под руку, ходати с њим, више се не обраћати "а", већ бити "са"? Исто тако, морамо се мијењати, а не мало, с обзиром на начин на који то захтијевамо, да останемо чврсти у погледу садржаја, јер управо та чврстоћа, та сигурност, оно што адолесцент треба.
Али форме су виталне, јер ако је он рекао, због наше ригидности и неразумијевања: "Тотално, то је бескорисно, моји родитељи ме не разумију!" Биће крај сваког конструктивног односа и можда било каквог односа. . Зато ћемо морати да научимо да одобравамо продужите уже аутономије децекако у стварима које желе да ураде, тако иу нашем суду о њима, а да се никада не предају на дно, без престанка да буду родитељи и мајке с ауторитетом; Осим што смо љубазни, морамо да научимо да захтевамо флексибилност.
Савети за тражење и преговарање са адолесцентском децом
1. Важно је не ометати тинејџера због бесмислица и криви све. Морамо исправити или инсистирати само на ономе што је заиста важно.
2. То је фаза успона и падова у вашем расположењу, које ни сам син не може објаснити. Морамо да га натерамо да схвати да треба да придаје мање важности моментима личног пада, а више онима других: родитељима, браћи, рођацима и пријатељима.
3. Будите опрезни када укорите никада то не ради када је ниски морал и мање пред другима. Иако кошта, потребно је имати пуно, пуно стрпљења и наравно, никада не узимати косу. И увек тражите прави тренутак, никада не делујете импулсивно.
4. Родитељи морају осигурати допуну реализма Шта недостаје адолесцентној дјеци? Они не схватају да свет није тако црн као што понекад то виде. У умијећу да се зна како захтијевати тинејџера, морате захтијевати посебну заборављивост себе када уђете у зачарани круг у овом зачараном кругу.
5. Морамо да избегнемо озбиљне разговоре када смо уморни, или када јесмо.
6. Није више вријеме за наметање ствари, него за њихово тражење, то јест, тражити њихову сарадњу тако да ваше дијете осјећа да он или она одлучује да пружи ту услугу свом оцу или мајци.Ако желите да сачувате веш, није препоручљиво да кажете: "Оставите оно што радите и склоните одећу"; боље, реците јој да имате неколико ствари на чекању и да када буде могла, било би од велике помоћи ако би вам обесила одећу. Дакле, остављате на крову одлуку не само да то урадите, већ и када и због тога што жели.
Ана Азнар