3 ставови за рјешавање сукоба
Када чујемо реч конфликт, наш ум већ замишља нешто страшно, негативне речи долазе на ум, као што су бес, губитак, мука, љутња, анксиозност, љутња, итд. И чини се да смо учили да је сукоб лоша ствар ... шта ако вам кажем да сам сукоб није ни добар ни лош? Да ли је на нама да се конфликт претвори у нешто позитивно или негативно?
Па да, то је тачно, то зависи од нашег став за рјешавање сукоба које ће из тога произвести позитивне или негативне посљедице.
Конфликти: шта мислимо под конфликтом?
Сукоби се не јављају само када се боримо са другим људима. Када су моји интереси и интереси друге особе неспојиви, појављује се и сукоб.
Сукоб је чињеница с којом се свакодневно суочавамо, она је дио односа међу људима, многе одлуке које доносимо током дана утичу на људе око нас, утичу на нашу дјецу, пријатеље , у сарадницима * и конфликти се лако могу појавити због различитих мишљења, очекивања, вјеровања, вриједности или жеља које често постоје међу људима.
Кроз наше животе, кроз наше породице, школу и друштво, учили смо различите начине суочавања и рјешавања сукоба.
Како сукоби могу бити
У зависности од тога ко је укључен у сукоб, можемо разликовати два типа; интраперсонални сукоби и међуљудски сукоби.
Говоримо о интраперсоналном сукобу када је конфликт унутрашњи, то јест, ми га имамо са собом. Ови сукоби произлазе из конфликтних вјеровања, потреба или вриједности. На пример, када се особа понаша на супротан начин од начина на који стварно мисле или осећају.
Интерперсонални сукоб то су сукоби које имамо са другим људима. Настаје као да се моје потребе, идеје, мишљења сударају са потребама, идејама и мишљењима других.
3 ставови према конфликтима
1. Агресиван став. Неки људи су научили да рјешавају конфликте агресивним ставом, насиљем, било физичким, психичким или социјалним, у облику увреда или друштвених празнина. Када видимо да нас особа спречава или нас спречава да постигнемо оно што смо предложили, најчешћи одговор који ови људи усвајају да би постигли свој циљ је да нападну, да покушају да постигну оно што желе силом, увек траже да победе чак и ако они морају заборавити интересе друге стране.
Замислите особу која је научила да рјешава сукобе са агресивним ставом и која је чекала неко вријеме да буде назочна, изненада особа стиже и поставља се, одговор ове особе би био: "Хеј, ја сам испред тебе, уђи у ред као и сви “он би постигао свој циљ (прво је био присутан), али се са другом особом не понаша с поштовањем.
2. Пасивни став. Други људи се суочавају са пасивним ставом, избегавају конфликт уместо да се суоче са њим, избегавају борбе, напуштају своје интересе из разлога које сматрају, можда су уморни од покушаја, можда дају све за изгубљено или не осећају се снагом у том тренутку. Када се особа избегава конфликт, заборавља сопствене интересе, престаје да даје важност ономе што желе да дају већи значај интересима друге особе.
У истој ситуацији горе, особа са таквим ставом према конфликту, не би ништа рекла особи, пустила би је да падне ... укупно је само особа.
Истина је да ниједан од ова два начина на који смо се научили да се бавимо проблемима који се појављују у нашем свакодневном стању рјешава ситуацију на задовољавајући начин за обје стране.
Ако користимо насиље, заборављамо на други дио, затварамо себе и престајемо слушати, битан чин да бисмо могли ријешити ситуацију, поред штете коју проузрокујемо другима и себи, а ако је избегнемо заборавимо себе , ми га не решавамо, једноставно га одгађамо и вероватније је да ће се сукоб поново појавити касније.
3. Асертиван став. Да би се могло исправно ријешити, најбоље је суочити се с њима, имати наметљив став који нам омогућава да остваримо наш циљ поштујући права друге особе. Морамо бити у стању да изразимо своја мишљења и жеље, покажемо своја осећања и да можемо активно да слушамо особу испред нас, разумемо њихову тачку гледишта, своје емоције, осећања и мисли.
Само ако смо у могућности да са поштовањем изразимо своје мишљење, своје потребе и разумемо потребе других, можемо доћи до решења које не штети ниједној од страна, што сваком омогућава да задовољи наше потребе и тако буде у могућности да расте и побољшати
Роцио Наварро Психолог Директор Псицолари, интегрална психологија
