Решења за побуну адолесцената
И ако се испостави да је ваш тинејџер тако бунтован, неподношљив и немотиван јер је породица и брак такође у кризи? Препознавање проблема код куће је први корак у тражењу рјешења за побуна адолесцената.
У многим приликама, адолесценти су свесни удаљености између родитеља, недостатка чврстоће, уобичајених борби које су између њих или једноставно, које нису код куће јер "оне увијек раде". Тада осећају да се њихова породица распада, да не могу бити код куће и то понашање засновано на побуни се јавља.
Када је породица поријекло адолесцентске побуне
Шта се може урадити ако је недостатак комуникације родитеља и очигледно дистанцирање између њих порекло побуне, заношење и недостатак самопоштовања адолесцентног сина?
Акуилино Полаино даје одговоре на могуће породичне конфликте. Ради се о побољшању самопоштовања у цијелој породици, заштити од рутине, индивидуализма, руптура и фрустрација:
1. Ако су родитељи удаљенији од куће него код куће ради посла или других занимања: лек је у доступности. Састоји се од трошења времена (што је најмање што имамо!) Да се бринемо о нашој дјеци и нашем супружнику. Код тинејџера, на примјер, није вриједно "о овом питању ћемо говорити у суботу с мирноћом, драги". До суботе, ваш 13-годишњи син се већ напио са пријатељем и они ће учинити све што могу. Морате бити на располагању, јер постоје проблеми који су само фиксирани у тренутку када се други охрабрује да га подигне и тражи да их се чује.
2. Када родитељи не знају како да се задрже и увијек расправљају пред својом дјецом. Родитељи се морају увјерити да су апсолутно неопходни и неопходни за њихову адолесцентску дјецу да достигну зрелост која је прикладна људима. Морате уложити напор, уз помоћ спољне помоћи, ако је потребно, како бисте побољшали свој однос, за добробит вас и ваше дјеце. Оно што никада не можете да урадите је да "користите" децу да говоре лоше о другом супружнику, јер ће, поред чињенице да ће много патити, одвојити децу од вас.
3. Ако је у нашој породици превише индивидуализмаНико не прича никоме и сватко иде својим. Индивидуализам је рак 21. века. Ми и наша дјеца смо везани за стројеве за награђивање: ДВД, ТВ, конзола за видео игре, Интернет ... Комуникација у породици, не бојећи се рећи што се догађа једном, дијељење искрених и блиских разговора, чини нас одличним људи и то нам даје много задовољства.
4. Ако родитељи имају лошу комуникацију са својом дјецом и не могу да разговарају са њима: Веома ефикасно решење је да родитељи мање говоре и више слушају. У многим породицама, када отац или мајка кажу "син, морамо да разговарамо", клинац мисли "уи, лоше, лоше". Зашто? Јер он зна да када родитељи кажу "морамо да разговарамо", то значи "Ја ћу вам дати говор за нешто што вам се не свиђа". То би се промијенило ако би родитељи имали сврху: посветити 75% слушању и само 25% да разговарају.
5. Када родитељима недостаје кохерентност и самопоштовање. Једно је кохерентно када је оно што се мисли, осећа, каже и ради једна те иста ствар. Ми тражимо од наше деце да уче, али да ли нас виде да учимо, читамо часописе наше трговине, да ли смо у току у нашој специјалности? Прво морате поставити примјер. На тај начин они уче да сами траже, што је много боље него да их пратимо 24 сата дневно. Ово је појачивач прогенитор, мотиватор, аниматор и заштитник у исто време.
6. Када су родитељи увијек лоше расположени, без иницијатива. Имати иницијативу, забринутост и добро расположење су три корисна фактора за самопоштовање породице. Рутина је непријатељ у брачним односима и са децом. Кључно је да постоји креативност и иницијатива у животу пара и да ће се проширити на целу породицу. Најбоље би било да поделимо са супругом или супругом. Ако пар добро иде, деца уче своју "сентименталну едукацију" једноставно гледајући како се третирају њихови родитељи, видећи да им се диве, ласкају, хвале, да су саучесници.
7. Када родитељи вјерују да су увијек у праву. Морате знати и прихватити ограничења сваког од њих, оних вашег супружника, оних ваше дјеце. Направити конструктивне критике како би се побољшало, а не да се уништи и смањи самопоштовање. Успоредбе сиблера су одвратне. И ми такође морамо знати како тражити опрост као родитеље ако вјерујемо да смо направили грешку.
8. Када родитељи не знају како да прихвате дијете или супружника какав је. Препознајте и потврдите оно што је друга особа вредна, од виталног је значаја. Наша деца такође морају да науче да толеришу фрустрације, да, у пратњи родитеља. Такође морамо знати да смо добри у неким стварима, а не у другима."Сине, добро изгледаш у А и Б, али мислим да Ц није твоја ствар." Хајде да потврдимо оно друго у ономе што вреди, и он ће себе видети као оно што јесте, вредна особа.
9. Ако родитељи имају веома мало стрпљења са својом дјецом. Адолесценти формирају генерацију "ја" која се мора трансформисати у генерацију "нас". Ова трансформација захтијева вријеме и, стога, пуно стрпљења од родитеља. Без тог стрпљења, дјететов живот прво крхотине, а затим фрагменте.
10. Када не допустимо сину да стимулише његову личну аутономију. То је дио слободе, чинити добре ствари, допустити им да расту, дајући им особну аутономију, радећи ствари за себе, увијек им дајући прилике.
11. Када немате лични пројекат живота, нити породицу. Да бисте то урадили, морате почети испочетка и дизајнирати лични пројекат. Нећете ићи далеко ако не знате куда желите да идете. Морате имати лични пројекат за раст, и присуствовати и помагати да се препознају и ојачају ваши пројекти.
12. Када родитељи не знају како да се наизмјенично образују за своју дјецу и сви желе да преузму вођство. На пример, адолесцентска ћерка често презире мајку у овој фази, до те мере да обећава себи да никада неће бити као она. Ова сумња која одговара, чини да мајке много трпе. Боље је да се у овој фази, уз дијалог између пара, отац више бави образовањем адолесцентске кћери. Између осталог, зато што ће ваша ћерка прихватити боље ствари које јој отац каже. А мајка не мора да се плаши да изгуби своју наклоност, јер ће се сигурно после две или три године, ћерка вратити тамо где ће њена мајка и њено понашање бити више разумљиве и мање насилне. Измјена оца и мајке у одгоју дјеце је врло погодна за цијелу обитељ. Захваљујући томе, родитељска власт мање еродира.
Патрициа Палациос
Саветник: Акуилино Полаино. Професор психопатологије на Универзитету Цомплутенсе, директор Одељења за психологију на Универзитету Сан Пабло-ЦЕУ, дипломирао је филозофију (Универзитет Наварра) и психијатар. Аутор књиге "Породица и самопоштовање" Редакције Ариел.
