Побуна адолесцената: када је породица порекло
У многим приликама, родитељи мисле да је наш син онај који се мора промијенити. Не можеш тако живјети побуна, толико лењости, толико радиш оно што жели. Међутим, не престајемо да мислимо да смо ми, родитељи, они који праве грешке, они који се, из различитих разлога, са или без намере, понашају лоше и то је породици је поријекло адолесцентске побуне.
"Мој син је неподношљив, све што кажем долази на једно ухо и излази у другом уху, сишао је у разреде, живи у кући као да је пензија, а његов недостатак поштовања је непрекидан. јер он увек ради и осим тога, он и ја не говоримо о било чему у задње вријеме. Ако ово звучи као ви, наставите да читате.
Да ли родитељи имају кривицу за побуну адолесцентне дјеце?
Адолесценција је фаза промјена, то је фаза кризе. Дјетињство је остављено и дјечак или дјевојчица одлазе открити себе, своју унутрашњост, своју особу.
Истина је да побуна долази у адолесценцији, али не због тога, морамо мислити да су "оне ствари које ће проћи". Не. Морамо знати узроке њихових устанака и изнад свега, сазнати да ли је ова побуна одговор на њихов недостатак сигурности јер не виде стабилну породицу, јер посматрају разједињене, удаљене родитеље који проводе више времена на послу него у куће, које се игноришу или напротив, цијели дан расправљају. Можда је брак већ покварен. Морамо сазнати да ли смо ми, родитељи, одговорни за то да је наше дијете потпуно изван центра.
Тинејџеру је потребна породица која га слуша
Адолесценту је, више него било коме другом, потребна породица која га слуша, разуме га и воли. То је вријеме када им је потребна сигурност и повјерење од својих родитеља и одгајатеља, потребно их је поновно потврдити у ономе што вриједи и омогућити им да се осјећају сигурни у себе. Ако они не добију ту сигурност од својих родитеља, осећају се препуштени.
Мајке, на ивици нервног слома
Можда ви видите себе рефлектоване у овој сцени: имате сина тинејџера да му не можете ништа рећи јер је он увијек љут, да сваки пут када разговарате с њим или њом с намјером дијалога, добијате једноличне и мрзовољне одговоре. Међутим, ви сте свесни да му морате рећи много тога, чак и пре неколико година. Мајке су скоро увек у средишту урагана разговора са својом тинејџерском децом. И много пута завршавате говорећи: "Када ваш отац дође, видећете" као да је отац био аутор ауторитета, отац-жандар који мора да наметне ред који адолесцент прекида и потребе породице.
Са децом или оваквим ситуацијама, разумљиво је да је мајка скоро увек на ивици нервног слома, и да је њена анксиозност пројицирана и онда замерена у односима са својим мужем, који понекад, на добронамеран начин према сине, можда окривити мајку за неумјесно, злобно и погрешно у томе што он тражи од свог сина тинејџера.
Криза пара са тинејџерском децом
У овим случајевима, када се сукоб мајке и дјетета (у другим случајевима конфликт између оца и дјетета) продужава и продужава у сукобу мужа и жене, мајка (или отац) је веома уморни и питају се "Можете ли живети овако?"
Криза у пару враћа се на превише попустљиво образовање према њиховој дјеци. Зашто родитељи губе своју чврстоћу да не кажу када није? Зато што отац или мајка такођер траже утјеху у својој дјеци, и желе под сваку цијену да не изгубе своју наклоност коју не проналазе код своје супруге. Дакле, избегавајте борбе, аргументе итд. Они не схватају колико су погрешни у овом образовном приступу, јер је показано да дијете више не жели своје родитеље у оној мјери у којој му допуштају да ради оно што жели, али у мјери у којој има границе које га воде. да теже и расту у вољи у својим студијама, у свом животу, у њиховим друштвеним односима.
Дозвољено образовање, без граница, усмерава адолесценте да воде живот аутентичне удобности, без напора за било шта, тражећи да све буде спремно и како жели. Никада се неће смирити и увијек ће тражити више, више новца, више каприца, више материјалних добара.
Дакле, одсуство породичног суживота, лична изолација и распрострањена пермисивност могу трансформисати животе адолесцената у аутентична острва у бескрајном мору света, без компаса који се оријентишу и без енергије да траже изгубљени компас. они имају.
Савети да породица није окидач побуне тинејџера
1. Адолесценту није лако живети са удаљеним родитељима, разједињени и без саучесништва. Укратко, без родитеља који се воле. Неопходно је да се нешто промени и код родитеља и код деце, ако је воља обоје да преживе овај суживот.
2. Ваш тинејџер треба да га слушате, који их води, да их подржавате, да им помажете. Фразе попут "син, имам много проблема да се побринем за ваше глупости", наносе много штете вашем детету.
3. Избегавајте критиковати свог партнера пред вашим тинејџеримаили да говорите лоше о њему / њој самој са својом дјецом, нећете бити у могућности да је "освојите", а не далеко од свог партнера. То није истина Адолесцент много пати од ових ситуација и једина ствар која води води се даље од родитеља, тражећи утеху "ван".
4. Вјежбајте активно слушање са својим дјететом, гледајући га у очи и изражавајући пажњу. Такође морате да слушате оно што је њему важно и то вам изгледа глупо. Ако се не будете бавили њиховом "бесмислицом", не очекујте да ћете касније рећи озбиљне ствари.
5. Свакодневно посветите сина сину сину. То је благо које сваки син узима од својих родитеља. Запамтите да су нам родитељи, када умиру, само стварно оставили вријеме које су провели с нама.
Тешко је, јер кошта, али да ли сте питали вашег сина тинејџера шта мисли о вама, о вама као родитељима, шта он чезне за вама? Можда нисте схватили да вам је потребно, на пример, да сте више код куће, да морате да видите више љубазности међу вама, која много пати када их видите тако далеке, да само питате за домаћи задатак и да треба да причате о живот Предложите га, чак и ако то кошта.
Патрициа Палациос
Саветник: Акуилино Полаино. Професор психопатологије на Универзитету Цомплутенсе, директор Одељења за психологију на Универзитету Сан Пабло-ЦЕУ, дипломирао је филозофију (Универзитет Наварра) и психијатар.
