Дечја завист: како позитивно образовати децу
Завидна деца одрастају са општим незадовољством и то што их незадовољство чини много свеснијим шта други могу да имају или раде него што раде или имају сами. Међутим, постоје дјеца која имају високо самопоштовање и имају завистјер мисле да су они они који заслужују ствари. Могло би се рећи да је завист више због несигурности.
Одрасли, родитељи и старатељи, можемо да учинимо децу завидном, када их мало по мало фаворизујемо, да видимо свет као да им је на услузи.
Шта да радимо са завистом међу браћом?
Тхе љубомора је прва манифестација завистикада један од њих мисли да га замјењује други (кад се роди брат). Свако дијете има својство, оно је само по себи вриједност, свака вриједи нешто и родитељи је морају исказати сваком од њих појединачно. Они морају искусити радост за нешто добро што се догодило њиховом брату, на исти начин на који сваки од њих тражи подршку своје браће када им се нешто добро догоди. Они морају да открију да је дељење радости других веома пријатно.
Такође, родитељи, да би избегли завист међу браћом и сестрама, морамо да проверимо да ли вреднујемо једно дете више од другог и, наравно, избегавамо поређења, јер ће уместо да помогнемо детету, створити несигурност, ниско самопоштовање и лично незадовољство.
Разлика између материјалне зависти и друштвене зависти
Постоје две врсте зависти:
1. Материјална завист. То је она у којој се желе објекти других (игре, итд.).
2. Друштвена завист. Она се састоји у томе да желимо да будемо стално у центру пажње и да не остављамо простор за друге где год да су, у школи, код куће ... Под друштвеном завишћу увек постоји несигурност.
Мој син је завидан
Многи родитељи не знају како да реагују када њихово дијете изазива завист у другима, не због онога што имају, већ због својих квалитета: зато што добивају боље оцјене, они су најбољи спорташи, добре су дјевојке, лијепе и тако даље. Неки родитељи, засићени патњом свога сина, одлуче да га охрабре да пошаље све пријатеље у клуб, ненамерно изазивајући дуплу изолацију.
То су случајеви који се све чешће дешавају. Постоје деца која долазе на консултације да почну добијати лоше оцене, како се не би осећала тако обележена. Они који "тријумфују" су малобројни и понекад се остали придруже да би га дефенестрирали.
У овим случајевима, морамо да натерамо нашег сина да схвати да када један победи, нормално је да се на почетку, други осећају завидним: "Да видимо Луиса, сви воле да победе, ви сте добар спортиста, али сте рођени када сте веома агилни, имате заслуге, али делимично сте и рођени на тај начин. На овај начин, нормализујте свој "дар" и ми ћемо избећи да постанемо "курац", јер ћете схватити да све заслуге нису ваше. У исто време, натераћемо га да види ствари које нису добре за њега.
"Дакле, није ваша кривица што сте тако добар спортиста, онај који је у почетку љубоморан је нормалан, чињеница да их још увек имају на крају времена зависи од вашег става." Ваш, ако уместо да видите како се упалите, видите да покушавате да им помогнете, ви ћете их гурнути да се добро осећају у својим достигнућима и они ће вам честитати. и они их могу имати, морају те видјети близу и не дати толико важности твојим успјесима. " Исус Алава тврди да овај начин суочавања са завистом помаже у развијању осјећаја за правду, и учи их нечему једнако важном као што је бити великодушан.
Никада им немојте рећи: "Па, не обраћајте пажњу на њих, ви сте најбољи, заборавите те пријатеље", јер ће се онда они осјећати сами. Не можеш изолирати дијете, јер га онда осуђујеш. И ако и даље буде центар зависти за његов квалитет, рећи ћемо нашем сину: "Када видите да вас пред вама само понижава, не расправљајте с њим. јер завидни, оно што понекад тражи је да се други осећа лоше, ви му кажете да ћете, када вас жели разумети, обратити пажњу на њега.
Да ли су девојке више завидне него дечаци?
Завист се манифестује другачије у дјечака него у дјевојчица, иако није исправно рећи да су они више завидни него што јесу или обрнуто. Генерално, дјеца су много спонтанија у манифестацијама зависти, више нагла, више жестока, иу том смислу, мање емоционално интелигентна, иако транспарентнија.
Девојке су, с друге стране, способне да скривају ту завист или да је стављају, на пример, због неправде: "Погледајте неправду коју је овај човек добио ову награду и он то не заслужује."Будући да су сложенији у свом расуђивању, они су много вјештији у својим манифестацијама, а понекад и мање јасни. Зато ми родитељи морамо напорно да радимо и будемо у стању да више посматрамо како би добро интерпретирали невербалну комуникацију дјевојчица. Важна ствар није оно што вам кажу, већ како вам кажу.
Савјети за рад на зависти дјеце код куће
1. Радити завист на дјеци у позитивном смислу, без санкционисања и признавања да је оно што му се дешава нормално. Не можемо вам директно рећи: "Оно што се вама догађа је да сте завидни." Боље је: "Нормално је и логично да волиш да будеш први, али у овом животу ниси увек први у свему, имаш друге квалитете, бити сретан за свог пријатеља."
2. Када дете детектује превелику завист пријатеља или партнера, учините га разумним у првом лицу: "Када добијете добре оцјене, не желите ли да буду сретни с вама? Да ли бисте се осјећали добро ако им кажете да видите да је други љут? Па, исто се догађа и вашим пријатељима кад вас виде, а не ти си срећан због нечег доброг што им се десило. "
3. Родитељи морају преусмјерити притужбе наше дјеце, охрабрујући их да је аутентична вриједност у оним малим стварима које могу постићи напором.
4. Морамо наћи најбоље вријеме за давање разлога нашој дјеци зашто, На пример, не купујемо ципеле као скупо као што је његов пријатељ: "Мислите ли да ћете бити незадовољни целог живота ако немате те супер патике? Мислите ли да се никада нећете смејати животу?" . Видјевши да драматизујемо, наш син ће схватити апсурдност његовог инсистирања.
5. Евтиа да негативно дисквалификује некога када нешто добије, тако ће научити и да дисквалификује друге.
6. Најбољи начин за борбу против зависти је да се дијете добро осјећа, и за то, мораш феел валуед. Ваш син има многе вриједности и својим напорима може постићи мала постигнућа, како би, у пријатељству, у свом карактеру. Поред тога, он мора да доживи како се осећа добро када дели и радује се нечем добром што се догодило његовом пријатељу, баш као што воли да се његови пријатељи радују када му се нешто добро догоди.
Марта Сантин
Саветник: Мª Јесус Алава. Била је, између осталог, координатор-психолог у дечјој школи Вишег савета научних истраживања и психолога Министарства јавних радова. Аутор је бројних књига као што су НО такође помаже у расту и Емоције које боли. У овом тренутку, Алава Реиес Цонсулторес усмјерава задатак који чини компатибилан са праксом клиничке психологије.
