Идеје за подучавање асертивности деци
Сасвим је нормално да дијете или адолесцент схвати његову тешкоћу у рјешавању проблема односа с другима, односно да зна да се нешто мора учинити како би се то ријешило, али не и како то учинити. Да би се превазишла ова ситуација потребно је дјеловати са асертивношћу, односно, да одрасли усмјеравају своје понашање, с њима анализирају ситуацију, претходнике који га карактеризирају и посљедице.
Да бисмо учили асертивност, морамо са њим формирати "тим": можемо с дјететом вјежбати проблематичну ситуацију, замислити како бисмо се осјећали и креирали различите начине суочавања с њом. Важно је да се детету понуди неколико алтернатива понашања, јер то подразумева да дете верује у своје способности одлучивања. Такође је добро дати детету конкретне примјере сличних случајева које одрасли знају и, ако то може, објаснити како је ситуација превазиђена.
Стратегије за подучавање асертивности дјеци
Кораци за подучавање наше деце и ученика асертивности, тј. Асертивног односа, укључују познавање и практиковање следећих техника и стратегија:
- Развој адекватног говора тела
Ево пет основних правила која можемо практиковати испред огледала:
- Одржавајте контакт очима са саговорником.
- Одржавајте усправан положај тела.
- Говорите јасно, гласно и чврсто.
- Немојте говорити тоном који се жали или жали.
- Да би се нагласак ставио на ријечи, користити гестове и изразе лица.
- Развој техника за избјегавање манипулације
Да бисте постали асертивна особа морате научити да избјегавате манипулацију. Неизбежно ћемо се сусрести са људима који се претварају да игноришу наше жеље и који инсистирају на развијању стратегија да нас пониште. Технике описане у даљем тексту су формуле које су се показале ефикасним у превазилажењу таквих стратегија и које се могу појавити у међуљудским односима адолесцената у њиховим свакодневним ситуацијама.
1. Сломљена техника диска. Поновите своје стајалиште мирно, не допуштајући да вас ометају неважни аспекти (Да, али ... Да, знам, али моја перспектива је ... Слажем се, али ... Да, али рекла сам .. .. Добро, али ја још увек нисам заинтересован.
2. Техника асертивног споразума. Одговорите на критику признајући да сте направили грешку, али је одвојите од чињенице да сте добра или лоша особа. (Да, заборавио сам састанак који смо имали, обично сам више одговоран).
3. Техника асертивног питања. Састоји се од подстицања критике да би се добиле информације које можете користити у свом аргументу. (Разумијем да вам се не свиђа начин на који сам се понашао неки дан у дворишту.) Шта вас мучи? Шта вас мучи због мене што вас чини неподношљивим? шта вам се не свиђа?)
4. Техника обраде промене. Пребаците фокус дискусије на анализу онога што се дешава између вашег саговорника и вас, остављајући по страни тему. (Ми се губимо, ми ћемо одступити од теме и на крају ћемо говорити о стварима које су прошле, мислим да сте љути).
5. Симулирана техника клаудикације (Фог банка). Изгледа да то даје подлогу без да се стварно одрекне. Покажите се према аргументу друге особе, али не пристајете да промијените своју позицију (можда сте у праву, ја бих сигурно могао бити великодушнији, па чак и тако ... Можда се не бих требао показивати тако тешко, али ...).
6. Техника за игнорисање. Занемарите разлог због којег се чини да је ваш саговорник љут и да одложи расправу док се не смири (видим да сте веома љути, па ћемо о томе разговарати касније).
7. Техника разбијања процеса. Она одговара на критику коју покушава да испровоцира једном речју или лаконичним реченицама (Да ... не ... можда).
8. Техника асертивне ироније. Позитивно реагирајте на непријатељске критике (Вов, хвала ...).
9. Техника асертивног одлагања. Одложите одговор на изјаву која вас покушава изазвати док се не осјећате смирено и способни да на то адекватно одговорите. (Радије бих задржао своје мишљење о томе ... не желим сада о томе разговарати).
Стратегије блокирања асертивних одговора
Такође је корисно припремити се против одређених типичних стратегија које ће покушати блокирати и напасти асертивне одговоре. Неки од најтежих за уклапање су обично:
- Смеј се. Одговорите на вашу тврдњу шалом (Касни само три недеље? Успио сам да будем још мање тачан!) Користите у овим случајевима технику за обраду промене (шале се удаљавају од субјекта) и сломљени диск ..., али).
- Крив. Кривите за проблем (Ви сте верник и не могу да вас поднесем) Користите технику симулиране клаудикације (Можда сте у праву, али можете ми помоћи да се променим).
- Напад Састоји се од одговора на вашу изјаву са личним нападом следећег типа: "Ко сте ви ... ако сте ...!" Најбоља стратегија у овим случајевима је техника асертивне ироније (Хвала вам) заједно са једном од сломљеног диска или оном игнорисања (видим да сте лоше расположени, причат ћемо касније).
- Одлагање. Ваша тврдња је примљена са "Не сада, ја сам превише уморна" или "Можда у другој прилици *" Користите у овим случајевима технику сломљеног диска или инсистирајте на одређивању датума за расправу о том питању.
- Питање. Састоји се од блокирања сваке ваше изјаве са континуираним низом питања: "Зашто ми то говорите? ... Ја још увијек не знам зашто не желите да идете * Зашто сте се предомислили?" Најбољи одговор је да се техника користи за обраду промене (јер то није проблем, поента је у томе да не желим да идем вечерас).
- Користи самосажаљење. Ваша тврдња је примљена са сузама и са имплицитном оптужбом да сте лош пријатељ. Покушајте да наставите са својим сценаријем, користећи технику асертивног договора (знам да је болно, али то морамо да урадимо на тај начин).
- Тражите суптилности. Друга особа покушава да дискутује о легитимности ваших осјећаја или о величини проблема, итд., Како би одвратили вашу пажњу. Користите у овим случајевима технику обраде промене (забављамо се у суптилностима и удаљавамо се од главног питања), заједно са реафирмацијом вашег права да осећамо како се осећате.
- Пријети. Ваш саговорник покушава да вам запрети фразама попут ове: "Ако наставите са истим појањем, мораћете да пронађете друге пријатеље." У овим случајевима, користите технику разбијања процеса (можда) и асертивно питање (Зашто вам смета? моју молбу?) Такођер можете користити технику за обраду промјене (која звучи као пријетња) или занемаривање.
- Одбиј Она се састоји у томе да верујете да сте погрешни: "Ја то нисам урадио" или "Ви сте ме заиста погрешно схватили" Поново потврђујете оно што сте приметили и искусили и користили технику симулиране клаудикације (може се чинити да грешим, али сам приметио *)
Ана Баррантес. Аутор блога Неуропсицхологи анд Леарнинг
Да бисте сазнали више:
Блог за неуропсихологију и учење: Не разумем, не разумете ме
Можда сте и заинтересовани:
- Предности учења асертивности за дјецу
- Утицај емоција на понашање деце
- Асертивност: како рећи не
- Како повећати самопоштовање дјеце
