Допустивост је понижавајућа за родитеље
"Допустивост је понижавајућа за родитеље." Овим јасним изразом, педагог психолог Роберт Ј. Мацкензие даје своје мишљење о томе како многи родитељи данас морају да образују своју децу. Да ли знамо како да поставимо границе?
Чини се да данас не недостаје вијести које јасно показују нови сценарио у образовању дјеце: дјеца која злостављају своје родитеље, који се суочавају с наставницима и, укратко, вјерују да немају никаквих ограничења.
Треба напоменути да оваква понашања нису само због тога пермисивност родитељабудући да стручњаци указују и на неприступачне моделе које дјеца прате путем телевизијских и видео игара, или у породичном окружењу у којем су одрасли, између осталих околности. Ипак, не можемо порећи да дјеци потребна јасна правила и чврста ограничења јер су врло мала.
Зашто морамо ограничити дјецу?
Може се десити да за многе родитеље чињеница стављања ограничења на дјецу звучи као нешто ауторитарно или озбиљно, али ништа није даље од стварности. Дјеци су потребна ограничења да би могли друштвено коегзистирати и имати одговарајуће односе са својим вршњацима.
Друштво је пуно правила и прописа, тако да они морају знати како да живе са њима. Они морају знати шта могу и што не могу и зашто. Али не можемо дозволити друштву да их подучава, али је згодно да те границе буду обележене љубављу и стрпљењем, од породице која ће заузврат бити добар узор.
Идеје за ефикасно преношење ограничења дјеци
Да би ефективно преносили границе, потребно је да родитељи:
- Информације о граници или норми: морамо пренијети норму и објаснити јој важност дјеце како би они то знали и, колико је то могуће, разумјели.
- Захтев: Када се једном пренесе, неопходно је захтевати усклађеност. Морају га извршити и извести док се не аутоматизује.
- Осуда: ми морамо имати јасну границу да тражимо, без оклевања, тако да деца такође схвате важност тога. Ово увјерење од стране родитеља ће дати дјеци сигурност.
- Споразум између оба родитеља: оца и мајку морамо тражити у истој линији. Не може бити противречности, јер граница неће бити постигнута ако постоје супротстављени критеријуми.
- Доказ: када се једном успостави граница, она се увијек мора захтијевати, без изузетка, све док дјеца не постану интернализирана.
- Мед: захтјев увијек мора бити попраћен љубављу. Морамо да учинимо да деца буду сигурна да ће бити у стању да спроведу норму и, заузврат, да им помогну да то постигну. Увек мораш бити "тамо" да им пружиш сигурност. Захтев не сме бити у сукобу са љубављу. Морамо их натерати да виде да их се тражи и тражи јер су вољени и зато што вјерују да је то најбоље за њих.
Зашто пермисивност наноси штету деци?
Дете треба одраслу особу да га води, ау том водичу је неопходно преношење и захтевање ограничења. Не можете оставити дијете које бира свој властити пут тако што му се не супротставља, или избјегавајући да му каже НЕ. Дете нема довољно зрелости или довољно критеријума да бира добро. По природној склоности, он ће изабрати најудобније путеве, који не морају бити најбољи за њега, али ако нема неког ко му зрелост и наклоност каже где треба да иде, реаговаће онако како му одговара.
Поред тога, унутар стилова родитељства, бити превише пермисиван са дјецом често доводи до несигурне дјеце и то је једна од посљедица недостатка ограничења код дјеце. Границе дају велику сигурност. Можда ће вам се више или мање свидети, али знају шта би требали или не би требало да раде, а такође знају шта морају учинити да би добили одобрење својих родитеља и друштва. Напротив, када је дјетету допуштено да ради оно што жели, он не зна увијек што треба радити и не осјећа одобрење родитеља, јер је све допуштено.
Цонцхита Рекуеро
Савет: Мариа Цампо Мартинез. Директор образовних центара Кимба
