Тешка деца, шта је иза њиховог понашања?
Понашање код деце је прва ствар коју ћемо видети. Има више или мање немирне деце, као што је и више или мање осетљива деца. Свакој емоцији се нуди физичка или физиолошка реакција, а оно што видимо је вањска љуска цијелог низа слојева који штите врло осјетљиви материјал на дну: емоције.
Када се бавимо казнама и ознакама када је у питању жеља да се поништи понашање које смо одлучили да не треба прихватити код дјеце, прије, важно је узети у обзир оно што стоји иза тог понашања и на што реагира. Можемо се наћи у потреби излечи емоционалне ране, и са казном хранимо тај бол. Супротно од онога што дете треба да научи да каналише свој кратки спој између искуства-емоције-понашања. Да видимо како можемо гледати на понашање код дјеце.
Резултат, понекад, није оно што се чини
Понекад, без превише свијести, понашања дјеце класифицирамо као добру или лошу. И то се дешава и код куће иу учионицама ... Хајде, шта се дешава са одраслима. Намјера је да се "помогне у исправљању" одређених ставова или одговора које сматрамо прикладним. И обично смо вођени да им дамо ту вриједност доброг или лошег према контексту и правилима које примјењујемо сами.
Погледајте ствари са друге стране
Замислите на тренутак: шта ако сте били испред некога ко вам даје интервју за посао, и одједном сте се осећали, у једном тренутку разговора, стварно лоше * као да имате шишмиша мрава који трчи кроз ваш стомак? Можда се не показујеш опуштено ако ти се то догоди. Чак можете устати и отићи, или можете, све док ваш глас не звучи агресивно ... или се осјећате парализирано, чекајући тај неугодни осјећај да одете. У сваком случају, ваша реакција ће бити условљена нечим што ће избећи вашу контролу, не знате зашто се то дешава вама и они вас процењују!
Како се то ради у овим случајевима тако да се добро заврши?
Све што можете видјети у нечијем понашању има везе са процесом који је формиран годинама и искуствима, неуронским везама и емоцијама које се успостављају као темељи у нашем мозгу како би уступили мјесто ситуацијама у којима живимо. То је живи, континуирани и изузетно осјетљив процес.
Потреба да се осети део
Деца морају да осећају безбедност и заштиту да би могла да напредују у свом животу. Морају да се осећају вољено да знају да нису напољу, да су део онога што је важно одраслима, да ћемо им помоћи да реше своје страхове док они сами не буду способни * и наравно да желе да то ураде сами, не постоји Дајте им самопоуздање да се покажу да могу вјеровати својој снази. Добра фраза за храњење вашег самопоштовања и самопоуздања биће: "Можете, знате"
Када дете удари свог брата, или одговори учитељу лоше, или не обрати пажњу у разреду, или чак и када ради све што зна да му одрасли воле, то је знак да се не осећа добро. Да држи емоционални бол који не зна како да излечи. Осећам се лоше. Баш као што се и осећа лоше ко напада и ко је нападнут.
Дим који не допушта да види ватру
Када радимо са породицама у програмима Дјетињства као социјалног радника, објаснили смо мајкама и оцима да је "девијантно или неприкладно понашање" код дјеце лоше канализирање блокираних емоција које стварају неку врсту "заглављеног ефекта камина".
У његовој бази је велики пожар и дим који узрокује да ватра покушава да избаци неугоду. Међутим, могуће је да ако не знамо како да га видимо, дим ће постати све гушћи и сметати. Ми не пуцамо у пламен или бацамо више дрва, јер сваки пут када видимо више дима то значи да је ватра интензивнија.
Да ли знате колико је ватри угасено? Бацити ћебе преко њега, зар не? Утапање живота пламена у неку врсту загрљаја.
Дечаци и девојчице који су "тешки" били су уверени у позицију:
- слушај
- нема пресуда или критика
- узорци прихватања и наклоности.
Како да помогнемо дјеци да се смире?
Предлажем неколико идеја које ће вам сигурно помоћи:
- Не дозволите да вас гнев нападне у том тренутку када је дете у кризи. Мислите да вам је потребна одрасла особа која ће вам помоћи да се смирите и осјећате да сте у могућности да се боље снађете промјеном кодова који вас покрећу према тим понашањима.
- Он се осећа неспособним да реши, Понудите му простор сукоба. Иначе, ако обоје изгубите живце, оживјет ћете њихову нелагоду и сукоб ће постати већи, постати нешто особно за обоје, када, сјетите се, има везе са емоцијама које не знате како управљати и дубоко су укоријењене.
- Можете се вратити на тему онога што се догодило касније. Када је све мирније, дете ће бити пријемчивије за слушање и размишљање. И можете говорити из смирености и разумевања. Ово је важно
- И немојте присиљавати тренутак, јер ће га поново оживјети и он ће постати дефанзиван. То ће бити као да пушите жеравицу да би дали снагу ватри.
- Можеш да причаш о томе у трећем лицу, или са "понекад се догоди када неко постане веома нервозан и удари ... на пример, или са метафорама:" рањени пас који никад не излази да хода добро очишћен и добро храњен, ако занемарите пса Постаје агресиван јер жели изаћи и бринути се о њему, али не зна како то тражити. Иако то само успева да уплаши “, или причу креирану само за њега или њу.
То мање боли и може се ставити на његово мјесто из друге перспективе која вам омогућава да видите оно што сте осјећали. Он ће слушати визију посматрача и добити дозволу да се стави на место особе која прима његове "лоше потезе", тражећи алтернативу промене.
Могуће је направити мале гесте за рјешавање великих сукоба у развоју дјетињства. То доводи до добре адолесценције и начина живота одраслих са већом хармонијом.
Ракуел де Диего. Тренер специјалиста за коучинг за породице и особље. Цонцилиафам
