Комуникација са мојим тинејџерима, шта се променило?
Породица је прва и најважнија школа у којој учимо да комуницирамо. Као породица, успостављамо комуникационе норме и сви чланови уче да их испуне од младости за разумевање и добру породичну хармонију, као и да задовоље потребе свих чланова. Али када дјеца дођу до адолесценције, схватамо да се нешто промијенило.
Промене у комуникацији са адолесцентном децом
Стога је важно имати добру комуникацију са дјецом, посебно у овој "тешкој" фази као што је адолесценција, гдје ће пратња и добар обитељски модел бити успјешни у будућим односима и понашању тог дјетета које је сада кроз адолесценцију на путу ка одраслој доби.
Када тинејџер предлаже приједлог који родитељи сматрају неприкладним, или који чак укључује и недопустив ризик, кључни је тренутак да буде у могућности да се укључи у разговор с њим на језику који разумије и са одговарајућим начинима да добије тај "не" без осјећаја напада.
Смернице се заснивају на идеји активног слушања. Нека ти каже. Будите комуникативни са својим дјететом и покушајте разумјети осјећаје који се стварају прије него одговорите на гласно не. Објасните зашто кажете не и нудите друга гледишта која су атрактивна и служе као модел. На овај начин, нећете се осећати одбаченим на почетку и помоћи ће вам да схватите зашто се нисте сложили са оним што је он предложио.
Они су у фази учења и морају експериментисати. Постоје бројни предлози које адолесценти дају и што родитељи не воле или се не чине прикладним. Морамо избећи константно "не", па је добро резервисати га за оне предлоге који се чине неприхватљивим.
Суочени са тренутком када морамо дати гласно "не", комуникација је поново кључ. Допустите му и замолите га да вам да другу алтернативу. Предложите га ако он то не види и спреман је прихватити све док је донесена одлука мање ризична или праводобнија од оне коју је ваше дијете првобитно предложило, чак и ако то није оно што сте жељели. Проналажење консензуалних рјешења ће бити од велике помоћи адолесценту у овој фази да осјећа интегрални дио породичног језгра, а не "погрешно схваћено".
Савети за разговор са нашим тинејџерима
1. Обратите се својим емоцијама Шта осећате? Без директног просуђивања њихових идеја или критиковања. Морамо бити опрезни да не откажемо њихова осећања, већ да их пратимо кроз наш сопствени пример, који ће бити њихов најбољи водич, вербализовати осећања и мисли.
2. Појачајте идеју да га разумете. Да бисмо подстакли њихово изражавање осећања, можемо и сами себи помоћи са изразима који појачавају идеју да их слушамо и разумемо. То је једноставно питање интерсперсинг говора који им показују наше активно слушање, као "видим". То ће учинити да адолесцент предвиди наше разумевање и емпатију у погледу његових осећања.
3. Означите ограничења од почетка уместо да их директно коригују како би избегли стално подизање нових аргумената. А када се појави дебата, умјесто јасног порицања, може се прибјећи приједлогу алтернатива. Адолесценција је позната по свом егоцентризму, тако да ће њихово храњење са другим стајалиштима донети корист њиховом развоју.
4. Користите условну претпоставку. Добра техника је, једном када директно исправите своје жеље (често нестварне и незреле), дајте им фантазију ("То би било у реду", "како би то било кад бисте то могли?") То може бити добар механизам приступа и истовремено Адолесцент се осећа сигурно и самопоуздано да би изразио своје емоције. Ми ћемо смањити вашу анксиозност и, у исто време, сам адолесцент ће проверити корист и штету свог предлога.
Сврха промене у комуникацији са адолесцентима
- Уместо да се бавите дететом, опишите како се осећате.
- Уместо да оптужујемо, обавестите.
- Уместо претње или давања наредби, нудећи опције: подстиче аутономију и служи као моделирање, то јест, отац / мајка, кроз своје поступке, мора да служи као пример сопственог размишљања адолесцента.
- Уместо "давања жара" дугим проповедима, реците то једном речју.
- Уместо да увек прибегавате укорима, користите изненађујућа средства, као што је смисао за хумор, да кажете ствари.
- Користите белешке, писма, да кажете ствари. Омогућавају више рефлексије адолесцента, избегавају конфронтације које на крају усмеравају дискусију у облику, а не у медијима.
Ракуел Гарциа Зубиага. Психолог из Института за примењену неурологију у образовању
